Tag28 Bauchweh deluxe

Ich schon wieder. Ein Freund hat heute ein wenig in seinen Geburtstag gefeiert, daher schreibe ich so spät erst.

Wie ihr im Titel sehen könnt, habe ich heute meinen 28ten bulimifreien Tag hinter mich gebracht und merke, wie alltäglich es wird. Bulimie, besonders jene, wie ich es in den letzten Monaten ausgelebt habe, ist absolut kein Thema mehr bei mir. Manchmal, wenn eine typische Gelegenheit geboten wird (allein Zuhause, viel Essen da), erinnere ich mich daran, dass ich einmal tief tief in der Bulimie steckte. Ich erinnere mich, wie ich all das herunterschlang, wie paralysiert und mich immer mehr kaputtmachte.

Ich kann nicht sagen, dass ich nun gesund bin. Ich habe die Bulimie gegen die Kontrolle eingetauscht und das Essen hat nach wie vor eine sehr einnehmende Rolle in meinem Leben. Jedoch ist es so nun sehr viel entspannter. Ich zähle meine Kalorien, komme aber auch damit klar, wenn manche Mahlzeiten bloß grob geschätzt oder komplett aus der Zählung gelassen werden. Ich bin entspannter. Und das nicht nur im Essen, in meiner gesamten Lebenseinstellung. Aber abnehmen möchte ich nach wie vor. Und gesund sein. Und diese zwei Fakten sind paradox in Kombination. Genau wie ich es innerlich bin.

Da meine letzte Mahlzeit heute um zwanzig nach eins war, komme ich heute meinem Gewissen zu liebe nur auf etwa 1000 Kalorien. Dafür habe ich heute mittag aber trotz meinem Verzichts auf Gluten eine mit Frischkäse, Gurke, Karotte und Schinken belegte Stulle gegessen. Die genauen Kalorien davon weiß ich nicht, ich habe es nicht belegt. Aber ich hatte unglaublich Lust darauf und als ich nach nun gut drei Monaten wieder in ein Brot biss, war der Geschmack einfach überwältigend gut. Ich vermisse weder Kuchen, noch Kekse.. ich vermisse Brot. Insbesondere die arabischen Varianten davon sowie Fladenbrot.

Nächste Woche werde ich zum Arzt gehen und der soll meinen Bauch untersuchen. Ich habe nämlich ein wenig recherchiert, nachdem ich dieses Wochenende eine interessante Erfahrung machte. Ich war feiern. Und wie vielleicht ein paar von euch schon wissen, mache ich an solchen Tagen eine art halbfasten. Ich esse bloß morgens etwas Obst oder auch garnichts, trinke tagsüber etwas Kaffee, Tee oder light Getränke und dann abends Alkohol. Da ich viel ausgehe und oft trinke, vertrage ich wirklich trotz leeren Magens sehr viel, ohne Übelkeit oder Kater. Ich merke dann bloß immer, wie mein Körper das Gift abbauen muss. Wie meine Haut trocken und mein Magen sich erstmal wieder neutralisieren muss. Jedenfalls habe ich das Wochenende Freitag und Samstag wirklich abends sehr sehr viel getrunken. Und Sonntag war meine Verdauung quasi zerstört. Ich habe es da ja geschrieben, mir war einfach todesübel. Selbst nach dem Essen. Es hat sich angefühlt, als sei mein Magen komplett übersäuert und ich denke, dass hier mein Verdauungsproblem liegt. Viele Bulimiker haben es:

Mein Magen ist übersäuert, er bildet zuviel Säure und das immerzu.

Und wenn ich dann solchen Blödsinn mache, fast komplett faste und in meinem Magen kein Säurepuffer mehr ist, habe ich danach immer ganz schön zu kämpfen. Wenn ich so esse, dass in meinem Bauch nichts Säureabsorbierendes ist, habe ich viel zu kämpfen. Ich denke, ich habe weder eine Laktose, noch eineFraktose und auch keine Glutenunverträglichkeit. Vielleicht habe ich einen Reizmagen. Stress und Ärger schlägt mir extrem auf den Magen. Aber dieses Säureproblem habe ich auch. Und es ist nahezu schädlich für den Körper. Wenn ich Fressmengen in meinem Bauch behalte, fühle ich mich wie vergiftet, übersäuert eben. Ich bin kein Arzt und ich kann mich nicht selbst diagnostizieren. Das soll der Arzt nächste Woche tun. Aber ich kann meinem Bauch vielleicht ein wenig helfen, wenn ich zumindest nach dem Feiern vor dem Schlafengehen ein trockenes Brötchen esse, die den ganzen Scheiß aufsaugen. Vielleicht kann ich auch irgendwann mit vollem Magen Alkohol trinken.. momentan geht das aber leider noch nicht.

Noch ein paar Bilder der letzten Tage:

Abendessen von gestern: Salat, Tomate, Pilze, Gurke, Zwiebel, Joghurt, Senf, Balsamico und Thunfisch 404kcal

Frühstück von heute: Joghurt, Mango und Leinsamen 136kcal

Abendessen um zwanzig nach eins: Salat, Pilze, Tomate, Zwiebel, Artischocken, Joghurt, Senf, Balsamico, Gurke und Schinken 307kcal

Morgen früh wird es höchstens eine Banane geben, dann noch Kaffee mit Sojamilch mittags und abends wird getrunken. Freitag ebenso. Mal sehen, vielleicht, wenn der Hunger groß ist, gönne ich mir Freitag oder Samstagmorgen auch eine belegte Stulle. Jedenfalls werden die nächsten Tage essenstechnisch gut werden. Und ich habe den Beschluss gefasst, erstmal keine Monotage mehr zu machen. Habe das gern zwischendurch mal gemacht, mit Gummibärchen oder Schokolade besonders. Aber es zieht mein Gewicht immer derbe runter und ich möchte endlich mal richtig abnehmen und nicht immer wieder von 50 auf 52 hoch und runter..

Gute nacht ihr lieben, eine völlig nüchterne, da heute nichts getrunken, Kate

Tag20 Gedanken

Ich habe mich noch einmal mit aufgeschwemmten Gliedern und massig Verdauungsinhalt und auf die Waage gestellt und dabei eine glatte 53 erblickt. Find ich okay, kann man mit arbeiten. Vor allem, wenn man bedenkt, dass ein Großteil keine Fettzunahme sein kann. Das schöne ist, dass ich wirklich endlich einen Unterschied sehe! Man konnte die Zunahme durch die bulimische Phase schon deutlich sehen. Und langsam werden meine Arme wieder dünn und meine Hüfte wieder schmaler. Wenn jetzt nur mein Bauch endlich wieder leerer und meine Beine weniger aufgeschwemmt sind, könnte meine Figur wieder ganz okay sein.

Jedenfalls werde ich ab Donnerstag wieder halbfasten. Sprich, morgens eine Banane oder einen Apfel, nachmittags einen Sojamilchkaffee und abends Alkohol. Das hilft erstmal der Verdauung auf die Sprünge und das Wasser sollte dann auch erstmal weg sein.

Und was ich nun wirklich wirklich wirklich tun muss, ist, die 1300 zu erreichen. Nicht gleich am ersten Tag. Aber ich habe schon gestern gemerkt, dass ich unglaublich hungrig bin und wieder kaum richtig schlafen kann. Bei solchen Signalen muss ich auf meinen Körper hören und etwas mehr essen. Und ja, ihr lest richtig. Bei einer Kalorienzufuhr von 1200 am Tag hungert man. Und das habe ich gestern gespürt.

Ansonsten klappt es mit dem Essen aber sehr gut. Die Bulimie ist eigentlich kein Thema und ich wünsche mir, dass das nun endlich auch so bleibt. Denn sie zerstört einen systematisch und bringt nur vorübergehende, scheinheilige Hilfe. Ich muss lernen, einen Zeitraum im Blick zu haben und nicht immer bloß einen Tag. Denn ein Tag kann bei mir ganz schnell kippen.. selbst, wenn ich weiß, dass ich nicht soo viel gegessen habe.. sobald ich nichtmehr im Plan bin, kann ich mich kaum bremsen mit dem Essen. Ich muss also erstes meine persönlichen Grenzen wieder erschaffen. Eine ganze Tafel Schokolade ist unheimlich viel! Durch die Bulimie lernte ich, dass ich diese in einer Minute verschlingen kann, ohne mich voll zu fühlen. Aber das alte Bewusstsein kommt zurück, langsam, aber stetig. Und zweitens muss ich einfach stärke beweisen, kämpfen, jede Minute kämpfen und nicht einknicken und nachgeben in schwachen Momenten.

Die einzigen Momente, in denen ich die Bulimie bemerke, sind jene, in denen ich ganz viel Essen von meiner Arbeit mit nach Hause bekomme. Wenn ich das dann zuhause für meine Mitbewohnerinnen verstaue, denke ich schon, wie schön es wäre, das alles einfach zu fressen. Aber bisher blieb ich stark. Und ich halte mir auch immer die Fakten vor Augen. Ein paar Minuten Genuß für stundenlanges Erbrechen..? Für Schlechtfühlen danach? Für Fettzunahme langfristig gesehen..? Nein, danke.

Leideeeer habe ich es schon wieder verpasst, Fotos zu machen. Heute komme ich auch nicht zu. Aber morgen, ich schreibe es mir auf die Hand!

Hier ein paar Bilder meiner Arbeit:

Kakao Buttermilch Kuchen

Käseee

Marmorkuchen

Manchmal bin ich ziemlich erleichtert, auf Gluten zu verzichten. Zum einen, weil ich so immer eine Ausrede habe und nicht spontan essen muss. Denn die meisten Snacks sind mit Teig und das fällt ja komplett weg. Zum anderen ist es aber auch total gut, weil es die Stimmen in mir beruhigt. Gluten tut mir nicht gut, dadurch wird meine Verdauung noch schlimmer. Es steht garnicht zur Debatte, ein Stück dieser Kuchen zu essen oder einen Keks zum Kaffee. Das sind die guten Seiten des Verzichts auf Gluten.

Aber so langsam vermisse ich Brot und auch mal ein Stück Pizza. Ich denke auch oft, wieviel Geld ich sparen würde, wenn ich die Sachen aus dem Cafe essen könnte. Ich hätte immer Gebäck zum Frühstück und ganz oft Kuchen, belegte Brote und Quiche. Stattdessen esse ich vom Käsekuchen die Creme oder die Frischkäsetoppings. Mandeleiweißgebäck haben wir auch, das nehme ich mir öfters. Und bei der Quiche esse ich die Füllung und schmeiße den Teig weg. Okay, eigentlich ist es echt besser so. Denn, bis auf mein heißgeliebtes Vollkornbrot, ist keins dieser Sachen gesund oder kalorienärmer als meine Alternativen. Aber ich büse ganz schön an Spontanität ein.. kein Brötchen für ein paar Cent zwischendurch, Fastfood zu finden ist quasi unmöglich und ich vermisse das angenehm sättigende Gefühl eines aufgebackenen Brötchens am Morgen.

Auch wenn ich nun also mehr Geld ausgebe, um mich glutenfrei zu ernähren (Obst, Gemüse, Milch-, Fleisch- und Sojaprodukte kosten nunmal mehr und müssen andauernd neu gekauft werden), so hält es sich dennoch im Rahmen. Und das sage ich mir alles in diesem Moment, wo ich den Hörnchen und Cookieberg in unsere Brotbox für die anderen fülle. Ich brauche es nicht. Stattdessen koche ich mir viel Gemüse, dazu Kartoffeln, Reis, Ei, Fleisch, Fisch, Soja. Wenn ich noch genug Kalorien frei habe, tue ich leckere asiatische Soßen dazu oder benutzte einen Teelöffel mehr zum Braten. Ich genieße mein Essen immer, außer, wenn ich es versalze. Aber ich genieße meine Ernährung. :)

Machts gut ihr Lieben!

Tag17 Mandelschokolade

Und ein weiterer Tag, der gut verlief. Wieviel ich wiege, weiß ich nicht. Was ich jedoch weiß, ist, dass ich ich mich ganz unwohl fühle. Verdauung hakt immer noch. Und Wasser sammelt sich auch ordentlich, besonders ab Bauchnabel abwärts. Der Rest ist okay, aber da unten spannt und drückt alles ganz fies.

Heute gab es 1174 Kalorien insgesamt. Ja, ich weiß, ich möchte ja eigentlich auf die 1300 kommen. Aber wie das immer so ist.. da hat man die Gelegenheit, weniger zu essen und kann diese schwer ignorieren.

Heute gab es eine Orange, zwei große Tassen Sojamilchkaffee, ein paar Gabeln Cheesecake, ganz viel Tee, Brokkoli, Fenchel, Pilze, Frühlingszwiebeln, Tomaten zusammen mit Ei, Schinken, Zwiebeln und Knoblauch in Öl angebraten. Dazu Hüttenkäse und Senf. Mein Abendessen hatte richtig viele Kalorien. Aber irgendwie habe ich tagsüber nicht sonderlich viel gegessen und musste so einiges aufholen. Gerade eben gab es zwei Rippen Mandelschokolade, die ich echt genossen habe und nun bin ich satt und zufrieden.

Allerdings fühle ich mich gerade ein wenig.. weiß nicht.. fern ab vom Leben. Mir kommt es garnicht vor, als sei es Wochenende. Wahrscheinlich, weil ich nicht unterwegs bin. Mir fehlt das Ausgehen. Aber nächste Woche geht es weiter, da hole ich alles nach. Aber mal arbeiten udn Geld verdienen, kein Alkohol und stattdessen gut und gesund essen, das ist auch mal gut.

Sobald mein Bauch mal wieder weniger voll und das Wasser auch besser wird, wiege ich mich. 17 gute Tage habe ich hinter mir. Und ich merke wirklich, wie gut es mir tut. Solange ich zuhause bin und meinem Alltag nachgehe, funktioniert alles in meinem Körper und das ist ein wunderbarer Fortschritt.

Morgen werde ich tatsächlich Fotos von meinem Essen machen, versprochen! Irgendwie vergesse ich es immerzu..

Ich werde nun noch ein wenig skypen, für morgen ein wenig das Essen planen und noch ein paar Serien schauen, ehe ich schlafen werde. Macht es gut und bis bald!

Was habt ihr so im Gefrierfach?

Tag15 51, 7 kg. Läuft!

Tatsächlich, es läuft ganz gut. Allerdings bin ich ein wenig krank und daher wenig aktiv.. Essen läuft und lief aber ganz gut.

Beim letzten Wiegen Sonntag früh habe ich übrigens wieder 51.7 gewogen. Ein Glück! Wieder in bekannten Gebieten. Ich kann mich also merklich entspannen und meine 1300 Kalorien pro Tag zu mir nehmen. Spätestens wenn ich wieder meine "Party Diät" ;) mache, purzeln die Pfunde. Erstmal steht gesund werden, Arbeit überleben und anständig schlafen können auf dem Programm, das klappte die letzten Male leider weniger gut.

Morgen steht eine Banane, ein Joghurt und Kaffee mit light Sojamilch auf dem Plan. Auf der Arbeit dann nochmals Kaffee oder Tee und vielleicht nen Keks snacken. Und abends koch ich mir etwas mit viel Gemüse Yum Yum

Ein paar Bilder habe ich auch für euch, wie angekündigt. Leider ist aber meine Kamera echt schlecht geworden, sie fokusiert nicht mehr richtig..

Frühstück am Sonntag: Heidelbeeren, PfirsichMaracuja Joghurt und Leinsamen

Mittagessen Mittwoch: Salat, Tomate in Öl angebratene Zwiebel, Zucchini und Pilze mit etwas Light Mozzarella

arm..

my Belly

Was ich jetzt wiege, weiß ich leider nicht. Konnte schon wieder länger nicht aufs Klo und warte sehnsüchtigst..

Ansonsten steht die Tage viel Arbeit an. Viel Ablenkung und Bewegung. Und ich versuche, meine maximal 1350 Kalorien einzuhalten und eventuell etwas Gewicht zu verlieren..

Ich halte euch auf dem Laufenden!

Tag8 erfolgreich und traurig

Die Zeit vergeht und ich kämpfe und arbeite mich durch mein Leben. Heute morgen habe ich mir einen riesigen Obstsalat mit Joghurt und Leinsamen (434 kcal) gemacht und dazu eine Kanne grünen Tee getrunken. Dabei habe ich etwas geputzt, aufgeräumt, Trashfernsehen eingeschaltet, ein bisschen Gymnastik gemacht und an meiner Bewerbung gearbeitet. Nach dem Obstsakat, für den ich echt lange gebraucht habe, hatte ich etwas Heißhunger. Ich überlegte, mir ein paar Nüsse zu gönnen. Aber das wäre vermutlich in schlechtem Gewissen und keiner Befriedigung geendet.. also habe ich es gelassen und die Gedanken daran verdrängt, bis der Apetitt verflogen war. War richtig überrascht, als ich es bemerkte. Aber es war ein tolles Gefühl, dem nicht nachgegeben zu haben.

Später kam eine Freundin vorbei. Reden, Bewerbung durchgehen (hab so tolle Anregungen und Tipps bekommen, dass ich gerade eben eben solche in die Tat umsetzte und nun endgültig mit der Bewerbung fertig bin!!). Einen Milchkaffee mit doppeltem Espresso (52 kcal) trank ich. Dann ging ich zu meiner Mutter, stritt mich jedoch mit ihr und ging kurz zum Supermarkt und dann nach Hause. Der Streit zieht mich immer noch runter, wenn ich zurück denke.. trotzdem bin ich nicht eingebrochen und habe mir aus Brokkoli, Tofu, Tomate und Black Bean Sauce in Öl, Knoblauch und Ziebel ein leckeres Asiatisches Gericht gezaubert (764 kcal). Hab somit heute gesunde 1250 Kalorien zu mir genommen. Werde auch demnächst mal Fotos von meinem Essen machen. Finde gerade das bei allen immer so interessant.. warum mache ich es dann nicht auch selbst? Also, Essensfotos im nächsten Post.

Dann habe ich wie gesagt meine Bewerbung fertig gemacht und fühle mich nun sehr gut, was das betrifft.

Morgen werde ich erstmal lange im Bett gammeln. Dann duschen, schön machen und nach einer Banane und einem schwarzen Kaffee für 2 Stunden arbeiten gehen. Danach Haare waschen, ein wenig aufräumen und eventuell zu einer Freundin einen Kaffee trinken. Abends dann vortrinken und feiern gehen. Wird also morgen bloß eine Banane und abends Alkohol geben.

Samstag sieht es ähnlich aus. Muss auch noch meinen Koffer packen und mich um die Mitfahrgelegenheit kümmern. Nochmal anrufen und den Treffpunkt abstimmen. Auch Samstag werde ich bloß morgens eine Banane oder einen Apfel frühstcken und sonst Kaffee und Tee trinken und abends Alkohol trinken und feiern. Sonntag packe ich mir das restliche Obst ein und zusätzlich ein paar Nüsse, um satt zu werden. Abends gibt es dann noch ein kleines Abendessen und wohl recht zeitig zu Bett danach.

Ich bin echt stolz, wie wenig Platz die Bulimie gerade in meinem Leben hat. Selbst wenn es mir schlecht geht, überlege ich zwar kurz, wie ich mir helfen kann. Und weil da lange Zeit die Bulimie Abhilfe Nummer Eins war, denke ich auch an sie. Aber es steht einfach nicht zur Debatte. Denn sie macht mich bloß noch unglücklicher.. also belasse ich es bei dem einen Gedanken daran.

Viel mehr interessiert es mich, wie ich wieder dünner werde. Die 50 sind das erste Ziel und so weit ist es nicht bis dahin. Im Sommer hatte ich schon die 48, bevor es mit der Bulimie wieder ganz schlimm wurde. Wenn es so weitergeht wie momentan, sollte ich die 50 bald erreichen. Wieviel ich wiege, weiß ich leider nicht. Aber es werden wohl mindestens 52 und höchstens 54 sein. Machbar.

Außerdem setzte ich mich momentan viel, mehr als zuvor, mit meiner Essstörung auseinander. Höre Hörbücher dazu auf Youtube und sehe mir sämtliche Videos dazu an. Auch jene, die ich vor ein paar Jahren bereits gesehen habe. Es ist interessant, wenn man sich an die Gedanken erinnert, die man beim ersten Sehen damals hatte. Damals, als ich nur magersüchtig war und die Bulimie noch nicht da war. Als ich richtig dünn war.. dieses Gefühl des Körpers, diese Leichtigkeit, diese schöne Form in den Klamotten und die Kommentare und Blicke. Im Sommer hatte ich wieder eine kleine Kostprobe bekommen. Und ich möchte das zurück.

Leider muss ich auch sehen, dass es diesmal dauern wird. Ich treibe nicht mehr soviel Sport wie damals. Und ich hungere nicht. Es wird also dauern, bis ich wirklich Gewicht verloren habe. Aber ich habe Zeit. Sehr viel Zeit.

44 Kilo..

46 Kilo..

Alles Liebe wünsche ich euch!

Tag7 Tagebuch

Ich habe mein altes Tagebuch herausgekramt und etwas darin gestöbert. Wie ich viel abnahm und wie ich das erste Mal nach der großen Zunahme vorletztes Jahr eisern drei Wochen diszipliniert lebte. Und ich habe mich an dieses tolle Gefühl jeden Abend erinnert. Zu wissen, dass man einen erfolgreichen Tag hinter sich hatte, Verführungen standgehalten hat. Sie haben mich schlichtweg nicht mehr interessiert, weil sie eben nicht eingeplant waren. Dafür standen ganz viele andere Leckereien auf meinem Plan, die ich mir nun kontrolliert und bewusst gönnen konnte. Kartoffeln mit Butter zum Beispiel. Würde ich so nie nie nie kochen, aus Angst. Sobald du aber weißt, wieviele Kalorien da nun wirklich hinterstecken und dass es okay ist, genießt du es unheimlich.

Nudeln mit Bolognese kochte ich, Reis mit Ei und Soße.  An Gemüse aß ich viel Salat, Tomaten, Pilze, Bokkoli und Zucchini, weil das alles wenig Kalorien hat. Und dahin gehe ich nun wieder.

Gestern beim Stöbern habe ich viele interessante Seiten gefunden. Und so kam ich darauf, mal meinen Grundumsatz zu berechnen. Klar, der ist je nach Muskelanteil (der bei mir ja leider eher geringt sein muss..) und der Individualität eines jeden Stoffwechsels nicht pauschal bestimmbar. Aber ich kam dann in etwa auf dieses Ergebnis:

aha!

Heißt, ich kann 1300 Kalorien zu mir nehmen bzw sollte 1270 Kalorien zu mir nehmen (auf den meisten Seiten stand allerdings 1300), damit alles erstmal funktioniert. Sport, Bewegung, Verdauung und Wärme des Körpers berechnen dann den Leistungsumsatz. Heißt, ich werde mich in den kommenden Wochen an die 1300 Grenze halten, um schlafen zu können hauptsächlich. Ps: Bauch- und Taillenumfang habe ich noch nie vermessen und hatte da gerade einen dicken Bauch. Keine ahnung!

Denn das Schlafproblem, das reitet mich immer ganz schön rein. Und sobald ich unter 1200 Kalorien aufnehme, habe ich mit dem Einschlafen, Durchschlafen echt Probleme. Ehe ich da dann nachts also aufstehe und esse und gar einen Fressanfall dann habe, esse ich lieber im Vornherein etwas mehr, schlafe dafür anständig und kann kontinuierlich weitermachen.

Außerdem bin ich ja nicht auf einem Marathon. Meine Figur ist ja nicht mehr katastrophal.. aber ich möchte dennoch wieder so dünn sein, wie ich es einst war. Es gibt mir halt, es macht mich zufrieden und ich finde mich so selbst viel schöner. Weniger, was man zusätzlich ertragen und aushalten muss im Leben.

Bisher habe ich schon eine Mango (180 kcal) gegessen und grünen Tee getrunken. Gleich mache ich mir ein leckeres Mittagessen aus Kartoffeln, Pilzen, Tomaten und Frühlingszwiebeln, welche ich mit einem Ei, Putenschinken und Öl n der Pfanne anbrate (ca 486 kcal). Als Snack gibt es eine Karotte (49 kcal) und abends nocheinmal Pfannengemüse mit Lachs und JoghurtSenfsoße (572 kcal), wodurch ich für heute auf 1287 Kalorien käme. Ach und wenn ich alles plane und zähle, habe ich auch keine Angst vor Fetten und Kohlenhydraten oder Süßigkeiten. Ich benutzte bei jeder Mahlzeit etwa einen Esslöffel Oliven- oder Rapsöl zb.

Morgen möchte ich bloß eine Banane mit Joghurt und Leinsamen frühstücken, arbeiten gehen, mittags einen Kaffee trinken und abends spät gibt es einen Salat oder Gemüse mit Fisch oder Fleisch. Yummi

Hier nochmal ein Bild von gestern:

oh man.. :(

Machts gut ihr Lieben!

Rückfall

Weiter geht mein Weg, mein Weg raus aus der Bulimie. Zwei Wochen hatte ich es nun ohne geschafft. Es war nicht leicht und heute habe ich dann in einem schwachen Moment, bei alten Gedanken und alter Umgebung, nachgegeben. Mein Bauch war voll. Ich habe eigentlich nicht übermäßig viel gegessen. Aber das Gefühl war nicht schön. Ich haderte noch eine Weile und gab dann nach. Stopfte mich voll und erbrach.

Aber das wars dann für heute. Eben habe ich mir noch einen Salat mit Feta gemacht. Ohne Öl, das schaffe ich nicht mehr heute. Aber es folgt kein weiterer Niederschlag heute.

Ich merke bereits, dass meine Wangen das garnicht gefällt. Dass die Muskeln dort wieder so ziehen. Und ich bete bete bete, dass ich morgen nicht mit dicken Backen gestraft werde..

Jedoch, mein Weg, den setzte ich unbeirrt fort. Ich bin motiviert. Die Bulimie, ich verabscheue sie. Ich habe besseres zu tun und möchte mein Geld in Sachen investieren, die mir gut tun, Spaß machen und mich weiterbringen, anstatt mir zu schaden und im Klo zu landen. Mich zur Isolation zwingen und meinen Körper zerstören.

All das ist mir heute wieder scherzlich bewusst geworden.

Auf die nächsten zwei Wochen! Desweiteren möchte ich gerne wieder Kalorien zählen. Zumindest für eine Weile.. denn mir fehlt die Kontrolle. Und meine Fokussierung auf momentane Aufgaben sowie auf meine Gesundheit ließen mich eben jene zwei Kilo zunehmen.

Morgen heißt es erstmal Karneval. Mit reichlich Getränken und nichts festem. Freitag ebenso, vielleicht einer Banane morgens. Samstag, Sonntag dann viel Obst/Gemüse und um die 1200 Kalorien. Montag nochmal feiern. Und ab Dienstag dann wirklich geregelt essen und auf Kalorien achten. Feste Pläne gibt es keine. Aber ich möchte um die 1000 bis 1400 Kalorien pro Tag zu mir nehmen. Nicht hungern, schlafen können und mir gutes tun. Produktiv bei meiner Bewerbung sein und meinen Pflichten nachkommen.

Keine Regeln, keine Verbote außer einer: Keine Bulimie!

Tag25 51.9 kg und Übelkeit

Die letzten Tage liefen essenstechnisch wieder mehr als gut und ich durfte somit heute morgen wieder die 51 auf der Waage sehen. Vor ein paar Tagen waren es noch ganze 54 Kilo, die ich auf der Waage erblicken durfte! Lahme Verdauung plus Wassereinlagerungen führen zu Frust.

Heute habe ich zwei Stücke Cheesecake, einen Apfel, einen Sojamilchkaffee und zu abend Gemüse mit Quiche gegessen. Damit sollte ich nicht über 1300 sein, denn bis zum Abend war ich bei 545 Kalorien.

etwas Knoblauch und Zwiebel ohne Öl anrösten

links: Ziegenkäse, kleine Schinkenwürfel, Zwiebel, Zucchini und Ei
rechts: Tomate, Feta, Karotte, Zucchini und Ei

TK Kaisergemüse, Pillze und Blattspinat

habe allerdings nicht den Teig der Quiche gegessen wegen dem Gluten, auf das ich momentan verzichten muss..

Und nun ist mir richtig übel. Ich glaube, es war heute einfach zu viel Fett. Erst durch den Cheesecake (insgesamt 111 Gramm Cheesecake ohne Teigboden) und dann den vielen Käse in der Quiche. Mir ist richtig übel und ich freue mich sehr darauf, dass das morgen hoffentlich wieder weg ist und ich wieder fettärmer essen werde.. nichtmal auf Cola hab ich Lust!

Außerdem möchte ich morgen mal endlich Arzttermine ausmachen. 25 tage rückfallfrei, da darf nun doch mal ein Zahnarzt in meinen Mund sehen! Vor allem, weil ich manchmal ein Ziehen in der linken Seite spüre und hoffe, dass da kein Karies ist.. meine Zähne waren früher so gut und gesund. Scheiß übergeben.. und ich muss zum Hausarzt wegen meinem Bauch. Habe seit nun zwei Jahren Veraduungsprobleme. Und damit meine ich keine Verstopfung, sondern eher etwas in Richtung Lebensmittelunverträglichkeit. Der Verzicht auf Gluten scheint zu helfen. Jedoch möchte ich Bestätigung haben, bevor ich hier immer teures glutenfreies Zeug kaufe und nie etwas von meiner Arbeit essen kann. Das Gute an dem Verzicht auf Gluten ist allerdings, dass du immer eine Ausrede hast. Kein Snack auf die Hand, keine Pizza, keine Nudeln, kein unnötiges Weißbrot oder Kuchen. Man lässt eigentlich genau das Unnötigste in der Ernährung weg. Allerdings bewege ich mich momentan bewusst ein wenig von diesem "Alles muss so gesund wie möglich sein" weg. Sprich, ich gönne mir bewusst auch mal Kuchen, gesättigte Fette usw und würde auch mal gerne wieder eine Pizza essen oder ein Brötchen morgens.

Morgen früh möchte ich Mango (max 180 Kalorien bei 300 gr) essen und später nochmal etwas Cheesecake (etwa 370 bei 100 gr)  oder Maccarons, Sojamilch (57 kalorien bei 150 ml) sodass ich auf maximal 600 Kalorien komme. Abends weiß ich noch nicht, aber mit meiner momentanen Übelkeit tendiert mein Appetit sehr zu einem leichten Salat.. boah ist mir schlecht..

Außerdem wird es eine harte Woche bei mir. Eventuell werde ich schon Dienstag mit dem Halbfasten beginnen und dann komplett die ganze Woche durch bis einschließlich Samstag jeweils bloß morgens essen und abends etwas trinken gehen. Obwohl Dienstag und Mittwoch noch nicht sicher sind.. aber für mein Gewicht wär es wohl der Hammer. Keine Monodiäten, minimal Essen, flüssige Kalorien und das fünf Tage lang. Wieviel allein das Wochenende schon bewirkt hat!

Ich werde nun noch ein bisschen bei euch lesen, ein wenig Serie gucken und dann schlafen. Und Tee trinken, übel übel übel

Tag11 -- Where is the Love

Wenn man mal bedenkt, was in meinem Leben gerade alles verkehrt läuft, ist meine Laune das reinste Wunder. Mit Staunen betrachte ich die Traumgebilde, welche nach und nach in sich einbrechen und frage mich, wann die dazu passenden Gefühle nachziehen. Ich fühle nichts. Ich bin weder traurig noch glücklich. Ich funktioniere. Aber ich benutzte auch die Bulimie trotzdem nicht. Heute ist der elfte Tag. Davor waren es acht Tage, davor auch etwas um den Dreh. Die Pausen werden länger und jedesmal kommt mir das Thema weiter entfernt vor.

Ich esse normal. Mal mehr, mal weniger. Sogar manchmal Schokolade. Ich überfresse mich nicht. Aber ich esse zuviel, um abnehmen zu können. Um die 51 bis 52 sind es nun. Mit viel Wasser hatte ich zu kämpfen. Mit viel nicht funktionierender Verdauung. Aber ich habe die schweren Tage bisher alle gemeistert, habe meine persönlichen Ziele fast alle erreicht und sämtliche Todos abgearbeitet. Ich funktioniere. Irgendwie.

Nun, was genau läuft denn bei mir so verkehrt? Ich bin ein Mensch voller Zwispälte. Ich vereine viele Gegensätze in mir und in meinem Verhalten. Bin still wie aufbrausend, risikobereit wie übervorsichtig. Ich bin oft und gerne nachts lange unterwegs und vernachlässige meine Freunde, um lieber Zeit mit mir interessanteren Menschen zu verbringen. Die mir aber im Endeffekt nichts geben. Lerne ich einen Mann kennen, so bin ich von vornherein skeptisch. Gehe auf Abstand, wäge ab und ertappe mich oft in oberflächlichem Wirr Warr. Bis ich feststelle, dass ich denjenigen doch vermisse und seine Nähe erneut suche.. aber meist habe ich meine Gelegenheit dann bereits verpasst, denjenigen verletzt oder anderweitig verschreckt.

Dieses Setzten auf die falschen Pferde bringt hohe Verluste und krasse Situationen, die man kaum ertragen kann. Man wird belogen, vergessen und benutzt. Respekt und Ehrlichkeit, diese Menschen kennen beides nicht. Ich bin dort mit meinen Eigenschaften komplett verkehrt und schaffe dennoch nicht den Absprung..

Wie soll es weitergehen? Ich funktioniere und hoffe, dass die Wahrheit nicht doch noch ihre depressiven Gefühle fordert. Ich arbeite, bewerbe mich für meine Studienplätze, treffe mich mit Freunden, obwohl ich eigentlich von anderem träume. Versuche mir gutes zu tun, nicht mehr bulimisch zu sein und trotzdem abzunehmen.. ich suche nach dem Menschen, dem ich immer nahe sein will und zu dem ich gehöre.. es kann einfach noch nicht alles gewesen sein. Und in dieser Hoffnung und in der Erinnerung an das schöne, zufriedene Glücksgefühl gehe ich momentan durch meine Tage. Genug zu tun habe ich allemal. Meine Tage sind so gut wie immer gefüllt. Aber sie erfordern Motivation und Eigeninitiative und daran mangelt es mir gerne in dieser Gefühlslage.

Ich mache weiter.

Abnehmen, gesund ernähren, sich gutes tun, Ziele weiterhin verfolgen, Normalität leben und hoffen, dass mein altes Ich bald wieder aus seinem Versteck hervorgekrochen kommt.

Weiter gehts!

PS: FOTOS Wie kann ich Bilder in einen Post einfügen?

Tag4 Weiter gehts!

Und wieder der vierte erfolgreiche Tag hinter mir. Keine Bulimie, nichtmal den Hauch davon. Klar bin ich stolz, stolz wie Oskar. Meine größten derzeitigen Aufgaben studiumstechnisch neigen sich der Vollendung und auch das erfüllt mich mit Stolz und Freude. Ich weiß zwar noch nicht, ob es reichen wird, das kann ich garnicht einordnen. Aber mir persönlich hat die Arbeit daran (und ich habe mich wirklich intensiv damit auseinandergesetzt) sehr viel gebracht. Vor allem hat es mich meiner künstlerischen Ausdruckskraft wieder ein Stück weit näher gebracht und das ist eins der wertvollsten Dinge in meinem Leben.

Mit dem Essen hat es auch geklappt soweit. Viel Obst, viel Gemüse und keine Süßigkeiten und unnötige Snacks. Und das, obwohl ich großteils zuhause war und jederzeit hätte schwach werden können. Woher kommt diese Stärke, dieser Wille und diese Leichtigkeit dabei? Sie darf ruhig bleiben. Denn dann wären meine fünfzig Kilo ganz schnell wieder da und ich könnte die Reise in die Vierzig weiter fortführen. Vierzig. Sechsundvierzig, um genau zu sein. Wie damals.

In den letzten Tagen habe ich mich außerdem viel mit dem Thema Essstörung auseinandergesetzt. Videos angesehen, in Foren gestöbert und Fakten recherchiert und ein wenig in meine Welt eingetaucht. Aber nein, so essgestört bin ich nicht mehr. Es füllt mich nicht mehr komplett aus. Da gibt es mittlerweile andere Dinge, die das ebenso gut können. Aber die Essstörung, der Wunsch, dünner zu werden, der wird für ewig sehr sehr wichtig bleiben für mich. Ohne geht es einfach nicht. Jetzt zumindest noch nicht.. ich brauche es, um mich besonders zu fühlen. Ich brauche es einfach..

Die Tage habe ich übrigens so um die 1100 bis 1200 Kalorien gegessen. Gestern konnte ich schlecht schlafen, ansonsten ging es. Und ich fühle mich schon viel viel besser. Gewogen habe ich mich nicht. Aber wahrscheinlich werde ich das übermorgen tun.

Denn morgen, da werde ich kaum etwas essen und die meisten Kalorien flüssig zu mir nehmen. Denn morgen wird ein letztes Mal Karneval gefeiert. Ich werde (wenn überhaupt) morgens eine Banane essen und / oder einen Kaffee mit Milch trinken. Und gegen zwei, drei werden wir bereits mit dem trinken beginnen denke ich. Und dann bis abends durch. Ich versuche, möglichst lange unterwegs zu sein und spät ins Bett zu kommen. Denn das letzte Mal am Donnerstag hatte ich doch arge Schlafprobleme wegen dem Hunger.

Aber am nächsten Morgen werde ich mich dann wiegen. Drückt mir die Daumen!