Tag39 Internist

Wenn morgen vergangen ist, habe ich 40 hervorragende Tage hinter mir. Ein paar waren unkontrollierter, aber keiner war wirklich schlecht. Vor allem aber habe ich nicht erbrochen. Manchmal war es schwieriger und manchmal habe ich ich auch danach gesehnt.. ich sehne mich auch jetzt im Moment danach. Ich sehne mich nach dem Gedankenlosen Fressen. Nach dem Vollstopfen, dem Maßlosem und dem Ausbrechen und Grenzenüberschreiten. All das muss ich mir nun anders beschaffen. Und ich schaffe es noch nicht immer.. aber es wird besser. Und körperlich merke ich, wie ich mir jeden Tag ein bisschen mehr Gesundheit schenke..

Dienstag habe ich meine letzte richtige Mahlzeit eingenommen. Mittwoch, Donnerstag und Freitag gab es jeweils nur ein kleines Frühstück (einmal einen Apfel und ein belegtes Brot, jeweils die Hälfte) und ansonsten Monster Zero und Kaffee mit Sojamilch. Und Abends eben Alkohol. Ob ich groß abgenommen habe, weiß ich nicht. Laut Waage wiege ich nun 52 Kilo.

Frühstück Dienstag: Banane, Kiwi, Apfel und Joghurt mit Leinsamen = 274

spontane Lust auf Nüsse: Kamen zusätzlich noch 25 gramm Nüsse drauf (129 Kalorien)

Abendessen Dienstag: TK Gemüsemischung, Putenfleisch, Mangochutney und Reis dazu (769 Kalorien)

Monster Zero

Aber ich kann dennoch positiv berichten: Meine Körperformen verändern sich wieder und es deutet alles darauf hin, dass bald mal endgültig das Gewicht purzelt. Wenn ich erstmal wieder die 50 erreicht habe, gibts ein Fest!

Denn wenn man mal resümiert: Fast 40 Tage gut gegessen. Einige mit Halbfasten, meistens unter 1300 Kalorien gegessen, ansonsten höchstens 1500. Das Schlimmste waren die Schokoladenmonotage, durch welche ich jedesmal doch ziemlich zunehme. Wieviel ich vorher wog, weiß ich leider nicht genau. Aber zwischenzeitlich bzw am Ende der Bulimie waren es sicher an die 54 oder gar 55 Kilo.

Gestern habe ich dann einen kleinen Ausnahmetag gemacht und einfach gegessen. Morgens kaltes Chili mit Soja aus dem Topf, mit etwas Reis. Eine Banane, einen Cookie und etwa 4 Macarons. Abends dann einen großen Salat, aus Blattsalat, Gurke, Lauch, Sellerie, Pilzen, einem gekochten Ei und einer Soße aus Senf und Joghurt. Abends dann aus Hunger noch ein Belegtes Brot.

Abendessen gestern

Kalorien habe ich gestern keine gezählt. Ich musste nach den drei Tagen mit kaum festern Nahrung einfach mal wieder satt werden..

Heute gehts also wieder weiter. Morgens etwas Joghurt mit Banane, Apfel und Mandarine sowie Leinsamen (314 kcal). Mittags eine belegte Stulle mit Humus (390 kcal), nachmittags eine große Tasse Sojamlichkaffee (max 78 kcal) und abends eine Gemüse pfanne mit Tofu (469 kcal). Also insgesamt maximal 1251 Kalorien heute.

Frühstück

Rest Salat, 200 gr Tofu in Öl und Knoblauch, Zwiebel und Sojasoße angebraten, Bohnen, Pilze, Sellerie und Lauch = 469 Kalorien

Und nun ist mein Bauch wieder furchbar dick. Total viel Luft ist darin und ich fühle mich richtig schwerfällig. Morgen früh möchte ich endlich zum Arzt gehen und meinen Bauch checken lassen.. Angst und Vorfreude mischen sich..

Tag32 -- Heißhunger

Ja, ihr seht richtig. Und ich kann es selbst kaum glauben. Aber ich habe durchgehalten. Endlich kämpfe ich. Ich kämpfe, auch wenn ich manchmal vor lauter Geschwafel der Stimmen in meinem Kopf vergesse, wofür eigentlich. Jetzt merke ich, was wirklich alles hinter der Bulimie steckt. Dass es mehr ist, als bloßes Loswerden des Essens. Es ist der reinste Psychoterror, den man da durchmachen muss. Kleiner Auszug:

Du hast doch ohnehinschon mehr gegessen als geplant und es wird verdammt schwer nun zu stoppen. warum nicht komplett aufgeben?

Dein Bauch fühlt sich sooo voll an, mach ihn noch voller und dann komplett leer

Du nimmst dadurch sicherlich ab (haha.. als ob!)

Du bist doch allein zuhause! Und hast soviel Essen hier (Kuchen, Croissants, Pizza, welches du alles essen kannst und vielleicht auch solltest, damit es nicht weggeschmissen wird -- aber Klo ist besser oder wie?!)

Deine schlechten Gedanken werden weggehen und du fühlst dich besser

Und dagegen hilft manchmal nur diese Sätze: Du wolltest die Bulimie verbannen, weil sie dich und dein Leben kaputt macht. Du wolltest es mehr als alles andere.. keiner dieser Gedanken ist wahr oder wichtiger als der Wunsch, keine Bulimie mehr zu haben.

Und genau das sage ich mir dann. Ich sage mir, dass ich die Bulimie besiegen will, endgültig aus meinem Leben haben will. Lieber wieder wie früher leben möchte, hin und wieder mal Fressanfälle habe, aber diese im Bauch behalte und am nächsten Tag einfach weitermache. Oder gut genug esse, dass garnicht erst Fressanfälle entstehen.

Die letzten Tage musste ich wirklich hart kämpfen, wie schon im Beitrag hiervor beschrieben. Und was ich auch sehr stark bemerke, ist, dass ich momentan tierischen Heißhunger habe. Solange ich Kalorien zähle und diese einhalte, ist der Heißhunger weniger ein Thema. Dann befriedigt das Wissen, erfolgreich zu sein und ein reines Gewissen zu haben. Aber sobald ich ungeplant esse, kann ich mich kaum stoppen. Und genau dann bin ich der Bulimie so nah, wie lange nicht mehr.

Woher kommt dieser Heißhunger bloß? Es nervt tierisch. Denn es behindert und macht die Tage noch schwerer, lässt meinen Kopf kaum zur Zuhe kommen.

Die letzten zwei Tage habe ich nun etwas mehr gegessen als davor. Aber es ist nun okay, es ist abgehakt und all das Essen ist in meinem Bauch geblieben und ich konnte mich noch einigermaßen zügeln, obwohl ich mit Vorliebe losgefressen hätte. Woher nehme ich diese Stärke? Hoffentlich bleibt sie noch. Denn die schweren Zeiten scheinen noch lange nicht vorbei..

Außerdem habe ich gemerkt, dass nach diesen zwei Broten, die ich letztend gegessen habe, die fiesen Bauchschmerzen wiedergekommen sind. Ist es nun doch das Gluten..? Ich hatte zwar auch während der glutenfreien Zeit Bauchprobleme. Aber da waren es eher Schmerzen und Übelkeit. Als ich nun die Brote gegessen hatte, war wieder dieses Ziehen und drücken im Bauch, das war nun ganz lange weg. Nächste Woche muss ich noch täglich arbeiten. Aber danach die Woche nicht mehr und dann gehe ich endlich zum Internisten und lasse den das mal checken. Jedenfalls fällt es mir ziemlich schwer, die Finger von glutenhaltigen Lebensmitteln zu lassen. Im Kopf waren sie schon fast wieder okay und erlaubt.

Was ich heute gegessen habe? Bis zum Abendessen nicht viel, weil auf der Arbeit so viel los war. Aber bei mir gab es heute Trauben (91), Sojamilchkaffee (70), Macarons (199), Cheesecakestückchen (37) und abends nun Reis, Putenfleisch, TK Pfannengemüsemischung und Mangochutney (769), also insgesamt 1167 Kalorien. Eventuell kommt da aber noch etwas Sojamilch später. Ansonsten kann ich sicher wieder nicht durchschlafen..

Abendessen, das dank Cayenne Pfeffer richtig scharf war!

Morgen möchte ich eine Banane, Apfel und Kiwi mit etwas Joghurt und Leinsamen essen, später ein belegtes Brot (ich probiere es nochmal) und abends kochen mit Freunden. Beim Arbeiten kommt sicher auch noch ein Milchkaffee dazu.

Dann hoffe ich mal auf eine neue erfolgreiche Woche und dass ich mich bald mal wieder besser fühlen kann körperlich.. ganz schön nervenaufreibend dieser ewige Heißhunger..

Schwer, heute muss ich kämpfen!

Ich traue mich garnicht erst, den Tag heute in den Titel zu schreiben. Der dreißigste wäre es heute, Tag30 ohne Bulimie.

Heute fällt es mir so schwer wie schon lange nicht mehr. Heute habe ich das erste Mal zu viel gegessen. Nicht gravierend, aber mehr, als sonst. Ein großes Stück Cheesecake zu viel und mein Gewissen leidet sehr. Der Bauch fühlt sich doppelt so schlimm an wie sonst und mein ganzer Körper zehnmal zu dick. Fett. Ekelhaft.

Wie sehr ich mit mir ringen muss, es nicht zu tun. Ein paar Mal war ich schon kurz davor.. und dann erinnere ich mich kurz, flüchtig. Ich erinnere mich daran, dass heute Tag30 ist. Wie lange ist das her? Ich erinnere mich, wie schön mein Gesicht wieder ist, endlich wieder. Ich erinnere mich, dass ich wieder bei Null anfangen würde, einfach so. Mein Körper wäre von jetzt auf gleich wieder komplett durcheinander. Wasserhaushalt, Verdauung, Mineralstoffe und Vitaminreserven wären wieder schlechter. Und nicht zu vergessen: Mein Gewissen wäre noch schlimmer als jetzt! Das ist es ja gerade! Ich gaukel mir vor, dass ich mich besser fühle, dass ich fressen kann, Kopf abschalten kann und mich betäuben kann. All das leckere Essen reinschaufeln könnte ohne Sinn und Verstand.

Im Endeffekt wäre es aber so: Ich nehme sogar noch zu (würde diättechnisch rein garnichts bringen! Und wenn doch, dann nur wenig), mein Körper wäre wieder durcheinander, ich müsste wieder neues Essen kaufen und unnötig Geld ausgeben, mein Bauchgefühl und mein Gewissen wären noch beschissener als jetzt..

Ich muss stark bleiben. Und hoffen, dass ich dann morgen Tag31 angehen kann und diesen wieder in meinem Kalorienlimit erlebe. Ich kann das verdammt. Ich muss! Ein Glück bin ich nicht alleine zuhause...

Salat (Romana, Tomate, Gurke, Sprossen, Zwiebel, Pilze, etwas Senf und Joghurt sowie Balsamico)

Quiche mit Ziegenkäse und Schinken sowie Gemüse

Quiche mit Tomate und Feta

nochmal der Salat

Heute habe ich gegessen: Eine belegte Stulle mit Humus und Sprossen, etwa 100 gr Macarons, ein Apfel, ein riiiiesiges Stück Cheesecake und zu abend (trotz schlechtem Gewissen. Hätte das Abendessen am liebsten ausfallen lassen..) einen einfachen gemischten Salat ohne Öl und großartigem Dressing (nicht ganz geschafft) und ein bisschen Gemüse und Käse von der Quiche (ohne Teig)

Gefühl nun: Furchtbar! Sind sicher heute 1500 Kalorien! Weiß nicht genau wieviel, hab sehr vieles gegessen, was ich nicht berechnen kann. Aber ein bulimischer Anfall wäre KEINE Lösung. Dadurch würde alles nur NOCH schlimmer verdammt!

Also, Tee trinken, die Folge GNTM von gestern ansehen und den vollen Bauch aushalten. Und es morgen besser machen..

Aber es war klar, dass früher oder später solch eine Situation kommen würde. Und ich hätte nciht erwartet, dass es doch noch so schwer sein wird...

Tag22 Blöder Körper..

Der zweiundzwanzigste Tag bricht heute an. Unendlicher Stolz und auch Erleichterung durchfluten mich! Gleichzeitig bin ich heute Morgen aufgewacht und habe mich körperlich einfach nur miserabel gefühlt.. mein Körper lagert Wasser ein, ohne Ende. Ich habe immer das Gefühl, dass dabei die Muskeln Flüssigkeit speichern und nicht das Gewebe drumherum. Stimmt das? Denn meine Kaumuskulatur beispielsweise, die fühlt sich total aufgeplustert an. Dabei habe ich nichts gemacht! Kein Kaugummie gekaut, nichts gegessen, was schwer zu kauen ist.. trotzdem sind meine Wangen heute deutlich dicker gewesen als sonst.

Auch meine Verdauung macht Faxen. Zwar kann ich nun wieder normal auf Toilette.. aber da muss noch einiges aufgeholt werden. Und es nervt, dass mein Bauch morgens nicht flach ist, sondern sich eben dadurch wölbt. Von der Waage mag ich garnicht erst anfangen.

Was macht die Bulimie bloß aus einem? Übrigens fing vor morgen einem Jahr die zweite bulimische Phase meines Lebens überhaupt an. Davor war ich lange ohne, hatte selten Rückfälle. Aber ich kämpfe ja bis heute mit der Bulimie. Und habe echt in dieser zweiten Phase nochmal richtig übertrieben und mich da richtig ausgelebt..

Ganz am Ende, im Januar diesen Jahres, kam mein Körper einfach garnicht mehr klar. Auf einmal hatte ich immerzu Wassereinlagerungen vom Feinsten und eine miserable Verdauung. Und Vitaminmängel! Warum bringt gerade die Bulimie, wo der Körper ja oft noch wenigstens ein bisschen Nahrung ergattern kann, alles so durcheinander? Nimmt alle Vitamine, nimmt die Elektrolyte.. warum?

Also, ich muss die Bulimie eindeutig aus meinem Leben streichen. das einizge, was ich manchmal mache (und leider zum Abnehmen zu oft!) sind Monodiäten. Heißt, manchmal esse ich einen Tag lang nur Ananas, Gummibärchen oder Schokolade. Nicht wegen des Abnehmens, sondern, um den Kopf zu entlasten. Immer, wenn ich Gefahr laufe, mich zu überessen. Aber das bedeutet sicher nur zusätzlichen Stress für den Körper und das will ich eigentlich nicht.

Ich muss da also dringend gegen vorgehen! Ich erlaube mir sowas nur noch, wenn ich keine wichtigen Pläne habe und absolut nicht schlafen kann vor Hunger. Nur dann wird sowas gemacht. Ich möchte abnehmen verdammt!

Jedenfalls gab es gestern wieder 1133 Kalorien und ich habe wiedermal vergessen, das meiste zu fotografieren.

Abendessen: Schlemmerfilet Brokkoli mit angebratener Zucchini und Tomate (Schlemmerfilet hab ich untergemischt und vergessen es zuvor zu fotografieren)

leckerster grüner Tee!

Zutaten für das Frühstück

Frühstück, 193 Kalorien

Soviel zu gestern. Heute habe ich bisher Ananas gegessen und werde mir gleich etwas Käsekuchen von der Arbeit gönnen. Außerdem auf der Arbeit Sojamilch, Kaffee und Tee. Bis dahin wären das dann etwa 623 Kalorien. Danach gehe ich zu einer Freundin, wo wir abendessen und eventuell esse ich dort noch einen Macaron Keks (falls es nur einen Salat gibt zb) ansonsten wars das dann für heute.

Morgen esse ich morgens bloß rasch eine kleine Banane und mache mich auf zu meinem zweiten Job. Danach gehts dann wieder ins Cafe, wo es nur noch Sojamilch gibt. Und abends dann Alkohol. Ich hoffe sehr, dass mir das endlich mal wieder mein gutes Körpergefühl zurückbringt..

Habe gerade schon extra eine Kaliumtablette eingenommen, obwohl ich Nahrungsergänzungen eigentlich komplett lassen will. Aber viele Bulimiker haben Probleme mit dem Kalium, das verursacht meist Muskelverspannungen und Krämpfe sowie Probleme immer Wasserhaushalt.

So ihr Lieben. Soviel zu mir..

Tag28 Bauchweh deluxe

Ich schon wieder. Ein Freund hat heute ein wenig in seinen Geburtstag gefeiert, daher schreibe ich so spät erst.

Wie ihr im Titel sehen könnt, habe ich heute meinen 28ten bulimifreien Tag hinter mich gebracht und merke, wie alltäglich es wird. Bulimie, besonders jene, wie ich es in den letzten Monaten ausgelebt habe, ist absolut kein Thema mehr bei mir. Manchmal, wenn eine typische Gelegenheit geboten wird (allein Zuhause, viel Essen da), erinnere ich mich daran, dass ich einmal tief tief in der Bulimie steckte. Ich erinnere mich, wie ich all das herunterschlang, wie paralysiert und mich immer mehr kaputtmachte.

Ich kann nicht sagen, dass ich nun gesund bin. Ich habe die Bulimie gegen die Kontrolle eingetauscht und das Essen hat nach wie vor eine sehr einnehmende Rolle in meinem Leben. Jedoch ist es so nun sehr viel entspannter. Ich zähle meine Kalorien, komme aber auch damit klar, wenn manche Mahlzeiten bloß grob geschätzt oder komplett aus der Zählung gelassen werden. Ich bin entspannter. Und das nicht nur im Essen, in meiner gesamten Lebenseinstellung. Aber abnehmen möchte ich nach wie vor. Und gesund sein. Und diese zwei Fakten sind paradox in Kombination. Genau wie ich es innerlich bin.

Da meine letzte Mahlzeit heute um zwanzig nach eins war, komme ich heute meinem Gewissen zu liebe nur auf etwa 1000 Kalorien. Dafür habe ich heute mittag aber trotz meinem Verzichts auf Gluten eine mit Frischkäse, Gurke, Karotte und Schinken belegte Stulle gegessen. Die genauen Kalorien davon weiß ich nicht, ich habe es nicht belegt. Aber ich hatte unglaublich Lust darauf und als ich nach nun gut drei Monaten wieder in ein Brot biss, war der Geschmack einfach überwältigend gut. Ich vermisse weder Kuchen, noch Kekse.. ich vermisse Brot. Insbesondere die arabischen Varianten davon sowie Fladenbrot.

Nächste Woche werde ich zum Arzt gehen und der soll meinen Bauch untersuchen. Ich habe nämlich ein wenig recherchiert, nachdem ich dieses Wochenende eine interessante Erfahrung machte. Ich war feiern. Und wie vielleicht ein paar von euch schon wissen, mache ich an solchen Tagen eine art halbfasten. Ich esse bloß morgens etwas Obst oder auch garnichts, trinke tagsüber etwas Kaffee, Tee oder light Getränke und dann abends Alkohol. Da ich viel ausgehe und oft trinke, vertrage ich wirklich trotz leeren Magens sehr viel, ohne Übelkeit oder Kater. Ich merke dann bloß immer, wie mein Körper das Gift abbauen muss. Wie meine Haut trocken und mein Magen sich erstmal wieder neutralisieren muss. Jedenfalls habe ich das Wochenende Freitag und Samstag wirklich abends sehr sehr viel getrunken. Und Sonntag war meine Verdauung quasi zerstört. Ich habe es da ja geschrieben, mir war einfach todesübel. Selbst nach dem Essen. Es hat sich angefühlt, als sei mein Magen komplett übersäuert und ich denke, dass hier mein Verdauungsproblem liegt. Viele Bulimiker haben es:

Mein Magen ist übersäuert, er bildet zuviel Säure und das immerzu.

Und wenn ich dann solchen Blödsinn mache, fast komplett faste und in meinem Magen kein Säurepuffer mehr ist, habe ich danach immer ganz schön zu kämpfen. Wenn ich so esse, dass in meinem Bauch nichts Säureabsorbierendes ist, habe ich viel zu kämpfen. Ich denke, ich habe weder eine Laktose, noch eineFraktose und auch keine Glutenunverträglichkeit. Vielleicht habe ich einen Reizmagen. Stress und Ärger schlägt mir extrem auf den Magen. Aber dieses Säureproblem habe ich auch. Und es ist nahezu schädlich für den Körper. Wenn ich Fressmengen in meinem Bauch behalte, fühle ich mich wie vergiftet, übersäuert eben. Ich bin kein Arzt und ich kann mich nicht selbst diagnostizieren. Das soll der Arzt nächste Woche tun. Aber ich kann meinem Bauch vielleicht ein wenig helfen, wenn ich zumindest nach dem Feiern vor dem Schlafengehen ein trockenes Brötchen esse, die den ganzen Scheiß aufsaugen. Vielleicht kann ich auch irgendwann mit vollem Magen Alkohol trinken.. momentan geht das aber leider noch nicht.

Noch ein paar Bilder der letzten Tage:

Abendessen von gestern: Salat, Tomate, Pilze, Gurke, Zwiebel, Joghurt, Senf, Balsamico und Thunfisch 404kcal

Frühstück von heute: Joghurt, Mango und Leinsamen 136kcal

Abendessen um zwanzig nach eins: Salat, Pilze, Tomate, Zwiebel, Artischocken, Joghurt, Senf, Balsamico, Gurke und Schinken 307kcal

Morgen früh wird es höchstens eine Banane geben, dann noch Kaffee mit Sojamilch mittags und abends wird getrunken. Freitag ebenso. Mal sehen, vielleicht, wenn der Hunger groß ist, gönne ich mir Freitag oder Samstagmorgen auch eine belegte Stulle. Jedenfalls werden die nächsten Tage essenstechnisch gut werden. Und ich habe den Beschluss gefasst, erstmal keine Monotage mehr zu machen. Habe das gern zwischendurch mal gemacht, mit Gummibärchen oder Schokolade besonders. Aber es zieht mein Gewicht immer derbe runter und ich möchte endlich mal richtig abnehmen und nicht immer wieder von 50 auf 52 hoch und runter..

Gute nacht ihr lieben, eine völlig nüchterne, da heute nichts getrunken, Kate

Tag20 Gedanken

Ich habe mich noch einmal mit aufgeschwemmten Gliedern und massig Verdauungsinhalt und auf die Waage gestellt und dabei eine glatte 53 erblickt. Find ich okay, kann man mit arbeiten. Vor allem, wenn man bedenkt, dass ein Großteil keine Fettzunahme sein kann. Das schöne ist, dass ich wirklich endlich einen Unterschied sehe! Man konnte die Zunahme durch die bulimische Phase schon deutlich sehen. Und langsam werden meine Arme wieder dünn und meine Hüfte wieder schmaler. Wenn jetzt nur mein Bauch endlich wieder leerer und meine Beine weniger aufgeschwemmt sind, könnte meine Figur wieder ganz okay sein.

Jedenfalls werde ich ab Donnerstag wieder halbfasten. Sprich, morgens eine Banane oder einen Apfel, nachmittags einen Sojamilchkaffee und abends Alkohol. Das hilft erstmal der Verdauung auf die Sprünge und das Wasser sollte dann auch erstmal weg sein.

Und was ich nun wirklich wirklich wirklich tun muss, ist, die 1300 zu erreichen. Nicht gleich am ersten Tag. Aber ich habe schon gestern gemerkt, dass ich unglaublich hungrig bin und wieder kaum richtig schlafen kann. Bei solchen Signalen muss ich auf meinen Körper hören und etwas mehr essen. Und ja, ihr lest richtig. Bei einer Kalorienzufuhr von 1200 am Tag hungert man. Und das habe ich gestern gespürt.

Ansonsten klappt es mit dem Essen aber sehr gut. Die Bulimie ist eigentlich kein Thema und ich wünsche mir, dass das nun endlich auch so bleibt. Denn sie zerstört einen systematisch und bringt nur vorübergehende, scheinheilige Hilfe. Ich muss lernen, einen Zeitraum im Blick zu haben und nicht immer bloß einen Tag. Denn ein Tag kann bei mir ganz schnell kippen.. selbst, wenn ich weiß, dass ich nicht soo viel gegessen habe.. sobald ich nichtmehr im Plan bin, kann ich mich kaum bremsen mit dem Essen. Ich muss also erstes meine persönlichen Grenzen wieder erschaffen. Eine ganze Tafel Schokolade ist unheimlich viel! Durch die Bulimie lernte ich, dass ich diese in einer Minute verschlingen kann, ohne mich voll zu fühlen. Aber das alte Bewusstsein kommt zurück, langsam, aber stetig. Und zweitens muss ich einfach stärke beweisen, kämpfen, jede Minute kämpfen und nicht einknicken und nachgeben in schwachen Momenten.

Die einzigen Momente, in denen ich die Bulimie bemerke, sind jene, in denen ich ganz viel Essen von meiner Arbeit mit nach Hause bekomme. Wenn ich das dann zuhause für meine Mitbewohnerinnen verstaue, denke ich schon, wie schön es wäre, das alles einfach zu fressen. Aber bisher blieb ich stark. Und ich halte mir auch immer die Fakten vor Augen. Ein paar Minuten Genuß für stundenlanges Erbrechen..? Für Schlechtfühlen danach? Für Fettzunahme langfristig gesehen..? Nein, danke.

Leideeeer habe ich es schon wieder verpasst, Fotos zu machen. Heute komme ich auch nicht zu. Aber morgen, ich schreibe es mir auf die Hand!

Hier ein paar Bilder meiner Arbeit:

Kakao Buttermilch Kuchen

Käseee

Marmorkuchen

Manchmal bin ich ziemlich erleichtert, auf Gluten zu verzichten. Zum einen, weil ich so immer eine Ausrede habe und nicht spontan essen muss. Denn die meisten Snacks sind mit Teig und das fällt ja komplett weg. Zum anderen ist es aber auch total gut, weil es die Stimmen in mir beruhigt. Gluten tut mir nicht gut, dadurch wird meine Verdauung noch schlimmer. Es steht garnicht zur Debatte, ein Stück dieser Kuchen zu essen oder einen Keks zum Kaffee. Das sind die guten Seiten des Verzichts auf Gluten.

Aber so langsam vermisse ich Brot und auch mal ein Stück Pizza. Ich denke auch oft, wieviel Geld ich sparen würde, wenn ich die Sachen aus dem Cafe essen könnte. Ich hätte immer Gebäck zum Frühstück und ganz oft Kuchen, belegte Brote und Quiche. Stattdessen esse ich vom Käsekuchen die Creme oder die Frischkäsetoppings. Mandeleiweißgebäck haben wir auch, das nehme ich mir öfters. Und bei der Quiche esse ich die Füllung und schmeiße den Teig weg. Okay, eigentlich ist es echt besser so. Denn, bis auf mein heißgeliebtes Vollkornbrot, ist keins dieser Sachen gesund oder kalorienärmer als meine Alternativen. Aber ich büse ganz schön an Spontanität ein.. kein Brötchen für ein paar Cent zwischendurch, Fastfood zu finden ist quasi unmöglich und ich vermisse das angenehm sättigende Gefühl eines aufgebackenen Brötchens am Morgen.

Auch wenn ich nun also mehr Geld ausgebe, um mich glutenfrei zu ernähren (Obst, Gemüse, Milch-, Fleisch- und Sojaprodukte kosten nunmal mehr und müssen andauernd neu gekauft werden), so hält es sich dennoch im Rahmen. Und das sage ich mir alles in diesem Moment, wo ich den Hörnchen und Cookieberg in unsere Brotbox für die anderen fülle. Ich brauche es nicht. Stattdessen koche ich mir viel Gemüse, dazu Kartoffeln, Reis, Ei, Fleisch, Fisch, Soja. Wenn ich noch genug Kalorien frei habe, tue ich leckere asiatische Soßen dazu oder benutzte einen Teelöffel mehr zum Braten. Ich genieße mein Essen immer, außer, wenn ich es versalze. Aber ich genieße meine Ernährung. :)

Machts gut ihr Lieben!

Tag17 Mandelschokolade

Und ein weiterer Tag, der gut verlief. Wieviel ich wiege, weiß ich nicht. Was ich jedoch weiß, ist, dass ich ich mich ganz unwohl fühle. Verdauung hakt immer noch. Und Wasser sammelt sich auch ordentlich, besonders ab Bauchnabel abwärts. Der Rest ist okay, aber da unten spannt und drückt alles ganz fies.

Heute gab es 1174 Kalorien insgesamt. Ja, ich weiß, ich möchte ja eigentlich auf die 1300 kommen. Aber wie das immer so ist.. da hat man die Gelegenheit, weniger zu essen und kann diese schwer ignorieren.

Heute gab es eine Orange, zwei große Tassen Sojamilchkaffee, ein paar Gabeln Cheesecake, ganz viel Tee, Brokkoli, Fenchel, Pilze, Frühlingszwiebeln, Tomaten zusammen mit Ei, Schinken, Zwiebeln und Knoblauch in Öl angebraten. Dazu Hüttenkäse und Senf. Mein Abendessen hatte richtig viele Kalorien. Aber irgendwie habe ich tagsüber nicht sonderlich viel gegessen und musste so einiges aufholen. Gerade eben gab es zwei Rippen Mandelschokolade, die ich echt genossen habe und nun bin ich satt und zufrieden.

Allerdings fühle ich mich gerade ein wenig.. weiß nicht.. fern ab vom Leben. Mir kommt es garnicht vor, als sei es Wochenende. Wahrscheinlich, weil ich nicht unterwegs bin. Mir fehlt das Ausgehen. Aber nächste Woche geht es weiter, da hole ich alles nach. Aber mal arbeiten udn Geld verdienen, kein Alkohol und stattdessen gut und gesund essen, das ist auch mal gut.

Sobald mein Bauch mal wieder weniger voll und das Wasser auch besser wird, wiege ich mich. 17 gute Tage habe ich hinter mir. Und ich merke wirklich, wie gut es mir tut. Solange ich zuhause bin und meinem Alltag nachgehe, funktioniert alles in meinem Körper und das ist ein wunderbarer Fortschritt.

Morgen werde ich tatsächlich Fotos von meinem Essen machen, versprochen! Irgendwie vergesse ich es immerzu..

Ich werde nun noch ein wenig skypen, für morgen ein wenig das Essen planen und noch ein paar Serien schauen, ehe ich schlafen werde. Macht es gut und bis bald!

Was habt ihr so im Gefrierfach?