Tag 181 Pläne schmieden

Ich schmiede fleißig Pläne. Wie reichhaltig das Leben werden kann, hat man einmal den Mut gefasst, seinen Blickwinkel zu erweitern. Wieviele Möglichkeiten es gibt. Wohin man alles gehen und reisen kann. Ich weiß garnicht, wo ich ansetzten soll...

Vermutlich Ende ich irgendwann in diesem wunderbaren Land. Jedoch muss ich sagen, dass ich mich nun unglaublich auf Zuhause freue. Kraft tanken, Freunde und Familie sehen und die nächsten Monate planen. Führerschein zu Ende machen, Uni Bewerbung und mein essen etwas cleaner halten, mehr Sport. Ich denke, ich werde mich körperlich schnell besser fühlen, wenn ich be zeitlang gesünder esse. Es gibt oft noch spät fettiges essen, viel zu wenig Obst und Gemüse außerdem. Wieviel ich wiege, weiß ich nach wie vor nicht. Aber ich denke, dass ich daheim schnell wieder die 48 erreicht haben werde. 47 wären ein tolles Ziel.... :)

Nun werde ich aber erstmal noch die letzten Tage genießen. Hier ist es nun herbstlich und alles verfällt in eine winterstarre. Zeit zu gehn... Vorher nehm ich allerdings noch Strand, Sonne und etwas Arbeit mit. Den Flug buch ich heut oder morgen. Ich freu mich so unsagbar auf etwas Ruhe!! Mittlerweile kann ich sogar behaupten, dass ich auch stark genug bin, der Bulimie Zuhause den Kampf anzu sagen. In zwei Tagen ist es offiziell ein halbes Jahr ohne. Aber Zuhause wird das nochmal eine andere Geschichte... Aber ich will das nicht mehr, ich will gesund leben und mich gut ernähren. Das einzige, was ich mir erlaube, sind Schokotage. Heißt, ich esse den ganzen Tag nur Schokolade. Unglaublich krank und ungesund, aber besser als übergeben und stillt meine gelöste nach Krankem verhalten. Irgendwie muss ich manchmal abdriften und der Kopf kann ganz gut abdriften, wenn nur leckere Schokolade auf dem Speiseplan steht. Am Ende des Tages freut man sich unglaublich auf den nächsten Tag, wo man wieder Obst in Gemüse Essen darf. Abnehmen tu ich dabei logischerweise nicht...

Soviel zu meinen Gedanken. Kommentare beantworte ich sobald ich an meinen Laptop komme.

Tag 179 Essstörungstrott

Ein Kommentar hat mich stutzig gemacht. Sehne ich mich nach dem Essstörungstrott? Diesem Alltag, der einem Sicherheit vorgaukelt, weil es eine kleine Welt ist, in die man sich zurück zieht. Nach was genau sehne ich mich da?
Jetzt im Moment ist die Sehnsucht wieder da. Ich möchte wieder komplette Kontrolle, ich sehne mich sogar nach der verschissenen Bulimie und habe wahnsinnige Angst, denn genau in diesem Moment weiß ich, dass ich wieder essen und erbrechen werde. Scheiße... habe ich in diesem halben Jahr denn nichts gelernt? Normal essen ist so viel besser und gesünder. Wonach genau sehne ich mich? Ich sehne mich nach dem Dünnsein und nach dem Beruhigenden Gefühl. Ehrlich gesagt hatte ich das oft nach dem Erbrechen. Ich war beruhigt, dass mein Magen wieder leer war. Es war ein gutes Gefühl. Auch wenn ich ganz genau weiß, dass ich trotz diesem beruhigenden Gefühl nicht glücklich war.... also, warum sehne ich mich nach dem Scheiß?!

Die letzten Tage waren ereignislos. Und das stört mich. Ich möchte Abenteuer erleben! Und wenn ich das schon nicht kann, dann möchte ich zumindest Geld verdienen und abnehmen. Aber momentan tue ich irgendwie nichts von alledem und das kotzt mich an. Ich bin zu geizig, um mir Obst und Gemüse zu kaufen, zu geizig, um Ausflüge zu bezahlen. Und zu ängstlich, um jeden Abend flüssige Alkoholkalorien in mich hinein zu kippen. Was genau soll ich dann noch hier?!

Vermutlich werde ich in den nächsten Tagen meinen Heimflug buchen und abdampfen. Keine Ahnung, warum ich das nicht jetzt schon mache. Irgendwie muss noch was passieren, ehe ich auf wieder sehen sagen kann. Beispielsweise ist da ein Kerl, den ich ziemlich toll finde und irgendwie passiert aber nichts zwischen uns. Wir sehen uns auch leider viel zu selten. Er arbeitet mit mir zusammen. Und dadurch, dass ich momentan so wenig arbeite, sehe ich ihn leider viel zu selten.Könnte er meine Meinung ändern, sodass ich bleibe..?

Besuch auf dem australischen Lande..

Tag 174 Confused

Ich habe mich länger nicht gemeldet, keine Ahnung, warum. Aber sobald es besser läuft und ich wieder etwas mehr Lebensinhalt habe, denke ich weniger an die Essstörung. Was heißt, ich denke weniger daran, das wäre gelogen. Jede Minute denke ich ans Essen. Aber es nimmt weniger Raum in meinem Leben ein.

Essen läuft ganz okay, wie gesagt. Manchmal esse ich noch zuviel. Aber es ist nicht mehr so unkontrolliert. Das ist das gute am Hostelleben, du hast ständig Menschen um dich herum. Sozial sein bedeutet, normal essen.

Heute bisher ein Rest eines Hamburgers, Gemüse mit Kürbissalat, Bohnen; ein Müsliriegel, paar Nüsse und ein Sojamilchkaffee. Jetzt bin ich mehr als voll und bis abends wird's wohl nichts mehr geben. Meine Figur sieht auch schon wieder sehr viel besser aus. Noch ein paar "normale" Tage und ich bin wieder top in form denke ich.

Desweiteren habe ich beschlossen, doch noch etwas hier zu bleiben. Ich habe Angst, daheim wieder in den alten Trott zu verfallen. Dieses Herumlungern, nur für die Essstörung leben irgendwie. Weiß auch nicht, aber ich habe das Gefühl, sobald ich aus meinem "Versteck" heraus bin und dem richtigen Leben ausgeliefert bin, geht es mir besser. Ich traue mich mehr. Zuhause zb würde ich niemals noch auf einen Drink irgendwohin gehen, wenn ich am Tag normal gegessen habe. Zu große Angst vor den Kalorien im Alkohol, zu schlecht fühle ich mich mit dem vollen Bauch. Hier überwinde ich mich, gehe raus, erlebe tolle Sachen und zwinge mich selbst quasi zum "normalsein".

Ich denke, dass ein weiterer Monat mich nicht umbringt. Zuhause kann warten. Es wird kaum einen Unterschied machen, ob ich jetzt oder in einem Monat zurück bin. Das einzige Blöde ist, dass ich all meine Freunde vertrösten muss. Dass ich meinen Flug wahrscheinlich weder umbuchen noch stornieren kann und das Geld verliere. Aber es ist nur Geld. Ich habe fast 10000 Euro auf meinem Konto. Momentan sinds etwa 8000 auf meinem deutschen Konto und 1000 auf meinem ausländischen. Wenn ich einen neuen Flug buche, bedeutet das, extra Abzug. Und ich möchte weniger arbeiten, was weniger Einkommen als zuvor bedeutet. Aber hey, ich sollte mir das gönnen und hier eine gute Zeit haben. Den Strand genießen, ausgehen, mich wohlfühlen im Hostel und auf der Arbeit. Und gehen, wenn es wirklich Zeit ist. Jawohl!

Gleich treffe ich erstmal noch eine Freunden. Sie holt mich ab und wir werden den restlichen Tag zusammen verbringen. Keine Ahnung, was wir machen. Ich bin jedenfalls ordentlich müde und mag eigentlich nichts großartiges heute mehr unternehmen, wenn ich ehrlich bin. Ich habe nun die letzten Tage soviel gearbeitet, da sollte ich mir das auch mal gönnen dürfen. Mal sehen, ich warte darauf, dass sie sich meldet... Morgen würde ich Abends gerne ausgehen mit meinen Freunden von der Arbeit. Hoffentlich klappt das! Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag, Montag heißts dann wieder Arbeit. Die Woche danach muss ich zusehen, dass meine Stunden gekürzt werden. Hoffentlich klappt das alles...

so braun bin ich mittlerweile...

Tag 167 Fressfressfress

Hellow again, Fresserei. Obwohl, noch geht es. Aber gestern allein, es kam noch soviel dazu.
Habe ja aufgezählt, was ich morgens schon alles aß. Dann auf der Arbeit noch 3 große Stücke fettige Pizza, Fleischbällchen, Pommer, Stück panierter Fisch und Salat mit Sahnedressing. Spätabends dann noch Softeis, Gummibärchen und Smarties. Yummy........

Bin dann mit leichten Bauchschmerzen ins Bett.

Heute morgen dann, früh wachgeworden von unglaublichem Hunger?!

Musste mich dann schwer zusammenreißen, nicht sofort weiter zu essen. Lag noch etwas im Bett und laß, dann duschen und Frühstück vorbereiten. Es gab Haferflocken, Mandeln, Reispopps, eine Orange, Chiasamen und Joghurt. Dazu grüner Tee.

das Müsli von heute Morgen

Pizza mit Lamm, Pinienkernen und Mintsoße

eingeweichte Chiasamen

Müsli während der Zubereitung

Habe dann Wäsche gemacht und eben jochmehr Mandeln (wirklich viele!) und zwei Drittel Pizza gegessen. Bin jetzt dementsprechend voll, mir ist ein wenig übel. Aber mein Verlangen nach essen ist komplett weg. Schreibe nun noch diesen Eintrag zu ende und dann gehts an den Strand, den ganzen Tag. Nehme mir Buch und Zeichenblock mit, sowie Besteck. Wenn ich Hunger bekomme, hole ich mir einfach Obst im Supermarkt und esse das. Heute Abend weiß ich noch nicht. Vermutlich werde ich einfach einen Film sehen, vielleicht etwas malen. Und essen wird dann entschieden. Habe noch Müsliriegel, Couscous Fertiggericht und ein Sandwich mit light Ricotta, Avocado, Spinatsalat und Gurke. Werde vermutlich das essen. Vielleicht auch Müsli, mal sehen.

Moi

Ansonsten zähle ich weiterhin die Tage, bis es heim geht. Warum bloß? Arbeit macht eigentlich Spaß, zerrt bloß hin und wieder an den Nerven. Heute sollte der erste Paycheck kommen, darauf freue ich mich schon. geldausgeben tue ich hier kaum. Weder für Unterkunft, noch essen. Ausgehen tue ich bisher auch garnicht, was ist los?

Jedenfalls freue ich mich auf Zuhause, auf meine Ruhe und meine Kontrolle. Auf meine Freunde. Trotzdem genieße ich jeden Moment und bin mir bewusst, dass ich das alles sobald nicht mehr haben werde. Dass mir die Arbeit eigentlich auch Spaß macht und ich tolle Kollegen habe. Dieser Zwiespalt ist eigenartig und faszinierend zugleich. Ich editiere wahrscheinlich später nochmal. Freie Tage, weiß garnicht, was man mit sowas anfängt?